Des jambes interminables, des boucles brunes incendiaires, un sourire solaire… Devant la beauté quasi surnaturelle de Cindy Bruna, mannequin française star de 27 ans qui a défilé pour les plus prestigieux créateurs, on pourrait naïvement imaginer que toute son existence est pavée de lumière. Mais c’est une facette beaucoup plus sombre que la beauté engagée, aux origines italiennes et congolaises, dévoile aujourd’hui, dans un livre-confession poignant intitulé Le jour où j’ai arrêté d’avoir peur. La muse de Jean Paul Gaultier et Olivier Rousteing y témoigne des violences morales et physiques que son beau-père infligeait à sa mère, devant elle et sa sœur. Devenue une ambassadrice très impliquée du réseau d’associations Solidarité Femmes, Cindy Bruna brise ainsi un tabou absolu, celui des enfants co-victimes de violences conjugales. Digne, courageuse et apaisée, elle nous raconte son combat contre le silence, les agressions, le racisme, le patriarcat, mais aussi sa lutte pour une redéfinition de l’amour débarrassée de tout résidu passionnel toxique.
Numéro : Votre livre fait beaucoup de bruit. Vous enchaînez les interviews pour la télévision et la radio…
Cindy Bruna : C'est une bonne chose, car le but c’était que le message passe, qu’on parle du fléau des violences conjugales et de la position des enfants en tant que co-victimes. Il fallait que ce livre touche un maximum de gens pour les sensibiliser à ces sujets, et puisse servir, je l'espère, d'instrument de prévention. Le terme de co-victime est assez récent. Avant, on parlait d’enfants "témoins". C’est un vrai pas en avant, car cela veut dire qu'on a pris conscience aujourd'hui que, même si les enfants ne sont pas eux-mêmes battus, voir leur mère victime de coups et d’agressions verbales laisse des séquelles sur eux. Ce sont des traumatismes qu’on garde à vie.
Quel a été le déclic qui vous a poussée à l'écriture de ce livre ?
Je me suis retrouvée, pendant le premier confinement, avec ma mère et ma sœur, durant plusieurs jours. Cela n’était pas arrivé depuis longtemps, en tout cas, pas depuis l'époque où ma mère est sortie de la spirale des violences que lui infligeait mon beau-père. Ce confinement nous plaçait chacune dans une sorte d’introspection, et en même temps nous étions ensemble. Nous avons alors commencé à avoir des discussions profondes, et le tabou des violences s’est brisé peu à peu. Je me suis souvent interdit de parler de ces violences. Parce que je n’étais pas prête, et que je ne m’autorisais pas à dévoiler cette histoire qui appartenait à maman, je gardais le silence. Je voulais avoir son autorisation et son soutien pour prendre la parole.
Est-ce que votre mère a accepté tout de suite que vous racontiez son histoire dans un livre ?
Oui, mais au départ je voulais qu’elle écrive elle-même ce livre. Sauf qu'elle était trop bouleversée pour entreprendre cette démarche. Elle m’a cependant fait confiance pour m'en charger à sa place. Je me suis posé beaucoup de questions sur ma démarche, et je me suis rendu compte que c’était une façon de me libérer moi-même, autant que ma mère et ma sœur. Je devais ce livre à ma maman, à moi, et aux autres femmes. Il a été rédigé comme une lettre écrite à ma mère. Je lui parle directement en utilisant le "tu" et je lui ai dédié. Comme une évidence.
Dans le livre, vous dites que vous auriez eu besoin de témoignages d’autres personnes pour comprendre ce qui se passait à la maison, de vos 4 ans à vos 15 ans. Ce livre, est-il aussi écrit pour l’enfant et l’adolescente que vous avez été ?
Oui, je pense en effet que ça m’aurait aidée. Même si je ne peux pas en être sûre... C’est pour cela que je voulais parler de tous les types de violences. Les violences verbales, physiques, psychologiques, sexuelles et financières sont étroitement liées. On ne s’arrête parfois qu’au "physique" mais malheureusement le "verbal" compte aussi beaucoup et cause presque autant de dommages. C’est un mécanisme sournois qui s’installe petit à petit, et souvent hélas, s’aggrave. La première violence arrive parfois assez tôt, mais on ne s’en rend pas compte. On a aussi du mal à s’identifier comme victime, ce qui rend d’autant plus compliqué la sortie du statut de victime. C’est un mot qui peut être vu comme rabaissant et engendrer de la honte. Mais il est important que la honte change définitivement de camp pour aller du côté des oppresseurs et non des oppressés.
Aviez-vous cerné, enfant et adolescente, même inconsciemment, les ficelles de ce mécanisme ?
Je ne pense pas que, quand on est soi-même sous cette emprise, on puisse comprendre tout ce qui se joue. Ma prise de conscience est arrivée beaucoup plus tard, à l’adolescence. Je me souviens de la fois où mon beau-père a parlé de partir en Thaïlande avec ma mère. Je me suis dit que, s’il parvenait à l’isoler totalement, ce serait la fin. C’était un piège qui m’angoissait, de la même manière que quand ma mère a commencé à travailler pour mon ex-beau-père, un choix qui la rendait dépendante de lui économiquement.
On sent, dans le livre, un besoin de domination de la part de votre ex-beau-père. Sa violence, sa jalousie, le fait qu'il traite votre mère comme si elle lui appartenait, comme un objet, c'est le patriarcat qui semble être à l’œuvre. Ce qui s'est passé vous a rendu d'autant plus féministe ?
Oui, c’est une évidence. On peut retrouver chez ma sœur comme chez moi, même si nous sommes très différentes sur certains points, une farouche envie d’indépendance. Évidemment, cela vient de l’état de dépendance que ma mère a subi. C'est quand j’ai intégré l’association Solidarité Femmes, en 2017, que je l'ai vraiment compris. Même si j’avais été co-victime et victime [son beau-père a levé une fois la main sur Cindy, ndr], j’ignorais les chiffres et les racines de ce mal. Au départ, on croit qu’un homme est violent parce qu’il est alcoolique, on lui donne des excuses, sans remonter aux sources du problème. En parlant avec d’autres femmes de l’association, en leur posant des tonnes de questions, je me suis rendu compte qu’à la source, il y a les inégalités homme-femme, le patriarcat qui domine encore nos sociétés, entre autres choses. J’ai aussi compris que c’est la façon dont ma mère, d’origine congolaise, avait été éduquée avec l’idée du "Blanc sauveur", venant du colon au Congo, qui expliquait en partie ce qu’elle a traversé.
Le racisme dont faisait preuve votre ex-beau-père envers votre mère, votre sœur et vous, en aviez-vous conscience quand vous viviez sous le même toit ?
Pas vraiment, car je n’étais pas formée, éduquée à certaines questions. On peut subir le racisme sans le comprendre tout à fait. Je n’avais pas conscience, plus jeune, d’être différente. En grandissant, en allant vers l’adolescence, j'ai commencé à réaliser tout ça et je savais que quand mon beau-père employait ce mot horrible [on apprend dans le livre qu’il la qualifie de “négresse”, ndr], ce n'était pas normal. Je sentais un inconfort profond. C’est un peu comme lorsqu'on fait mine de rire en entendant une blague limite, tout en étant gêné. Ce sont des micro-agressions qu’on apprend à encaisser jusqu’au jour où l’on se rend compte qu’elles nous blessent. En devenant une femme, je me suis dit : "Non, ce n’est pas normal qu’à mon premier casting, je sois discriminée à cause de ma couleur de peau. Et qu’on me le signale dans un racisme décomplexé."
Vous parlez dans ce livre de votre foi. Est-ce elle qui vous a aidée à supporter ce qui se passait ? Avez-vous fait une thérapie ?
Pour l’instant, je n’ai pas encore fait de thérapie. Je le ferai peut-être un jour. En tout cas, ce n'est pas quelque chose que j’écarte totalement. Mais mon processus de guérison est surtout passé par ma foi. Je me suis sentie accompagnée et protégée par elle. Mon refuge, après les cours, c’était d’aller à l’aumônerie qui se trouvait près de mon école. Cela m’a élevée.
Pensez-vous que la mode, qui incarne le glamour, était un moyen d'oublier votre passé marqué par la violence ?
Non, ce n’est pas lié. La mode est quelque chose qui est arrivé car j’ai été repérée [à l'âge de 16 ans, sur une plage de Saint-Raphaël par Dominique Savri, qui est ensuite devenue son agent, ndr]. C’est une opportunité qui est venue à moi alors que je ne pensais pas que c’était possible d’en faire un métier [Cindy Bruna voulait devenir experte-comptable, adolescente, ndr]. Je n’y avais jamais pensé avant. Je n’osais même pas en rêver. J’ai commencé à rêver seulement une fois que j'avais intégré l’industrie de la mode.
Pendant longtemps les mannequins se sont tues. Puis, des femmes comme Naomi Campbell ont évoqué le racisme, et d'autres, comme Ashley Graham, ont dénoncé le manque de diversité dans la mode. Pensez-vous que les choses ont changé ?
Oui, les choses ont beaucoup évolué. Il y a notamment un avant et un après #MeToo. Ce mouvement a énormément aidé les femmes car on s’est rendu compte que, quand l’une d’entre nous parle, cela permet à une autre de le faire. Une chaîne de parole se crée. Parce que des femmes ont partagé leurs histoires, ça m’a donné le courage de parler de mon côté de ce qui se passait à la maison. Je me souviens m’être retrouvée en face d’une femme américaine prénommée Yolanda, via le réseau Solidarité Femmes, qui m’a raconté son récit fait de violences. Elle m'a donné la force de me confier à mon tour. Et après moi, d’autres, je l’espère, parleront parce qu’elles m’ont entendue. C’est la même chose pour le racisme. Une première femme va prendre le risque de dénoncer une situation, en prenant le risque d’affronter de mauvaises réactions, puis une autre va la suivre, puis dix autres. Et, face à cette solidarité, plus personne ne pourra se taire.
Quels ont été les retours à la sortie du livre, disponible en librairie depuis le 1er juin ?
J’ai reçu beaucoup de témoignages de bienveillance. Je ne m’attendais pas à de tels retours. J'ai eu des tas de messages de femmes victimes, mais aussi d’hommes et d’ex-enfants co-victimes. Ils me racontent leurs histoires, me disent que mes mots les ont aidés. Lors d’une séance de dédicace à la Fnac, à Paris, une femme encore très blessée, m’a parlé de son histoire. Nous avons pleuré ensemble, nous sommes prises dans les bras et cela nous a fait du bien à toutes les deux. Nos histoires se faisaient écho. C’était un moment précieux. Une femme avec qui je travaille m’a raconté que le livre lui avait donné la force de pardonner. Un ami proche, qui a été co-victime de violences, s’est livré à moi. Rien que le fait qu’il se sente libre et assez en sécurité pour prendre la parole m’a émue. C’est déjà une victoire pour moi, et cela valide le fait que j'aie finalement décidé de me confier. Ça veut dire que j’ai pris la bonne décision. Ça a aussi libéré ma famille d’un tabou, du silence. Et je me sens plus apaisée.
Votre ex-beau-père, contre lequel votre mère a porté plainte et qui a été condamné, a-t-il lu le livre ?
Honnêtement, ça ne m’intéresse pas du tout de le savoir. Je n’ai pas de contact avec lui et n’essaie pas d’en avoir. Je n’ai pas écrit ce livre pour lui, ni contre lui. Je défend une cause, mais je n’attaque pas. C’est un combat contre les violences conjugales, pas contre un homme. Je ne suis pas dans une démarche de vengeance. Au contraire, j’ai fait la paix avec ce qui nous est arrivé. Dans le livre, j’ai d'ailleurs essayé d’être la plus juste possible concernant les faits. J'ai un frère, – le fils de cet homme –, que j’aime, et je n’ai pas envie de le blesser.
À la fin de votre ouvrage, on peut lire cette belle citation de l'universitaire, militante, et théoricienne américaine du black feminism bell hooks [dont le nom s’écrit tout en minuscules, ndr] : "L'amour est un acte, pas seulement un sentiment." Est-ce que le message le plus important à retenir de ce livre, c'est qu'il faut redéfinir ce qu'est l'amour ?
Complètement. Pour moi, l’amour ne peut pas être toxique. Sa définition, son essence, est d’être quelque de pur et de beau. Il n’y a pas de véritable amour toxique. Il y a des hommes et des femmes toxiques, en amitié ou dans le travail, par exemple. Mais la relation toxique n’est pas de l’amour. Il est important de redéfinir l’amour comme un ensemble d’actes bienveillants envers l’autre. C’est essentiel pour que des femmes ne pensent pas que la jalousie et la possessivité sont des preuves de ce sentiment. On a tendance à croire que l’amour implique quelque chose de passionnel, de violent, de l’ordre de la possession. Sauf que l’amour ne tue pas.
En tant qu’ambassadrice du réseau d’associations Solidarité Femmes, que conseillez-vous à quelqu'un qui assiste à des violences ou en est victime ?
Il faut connaître le 3919, qui est une ligne d’écoute nationale ouverte 24h sur 24, 7 jours sur 7 et anonyme. Elle est tenue par des professionnels qui connaissent bien les craintes des femmes et se trouvent dans tout le territoire français, donc au plus proche des victimes. On peut demander une protection, des conseils, notamment juridiques, un endroit où aller. On est à la fois écouté et accompagné. Les personnes des associations sont ensuite capables de loger les victimes, tout en prenant en compte, avec patience, qu’il existe souvent des mouvements de va-et-vient entre le foyer de l'agressé et les hébergements d’urgence. Il ne faut jamais oublier que face aux violences, il faut se choisir et fuir. Mais il est également important de ne pas culpabiliser et juger les victimes, de comprendre qu’il n’est pas si facile de partir, de porter plainte, de divorcer.
Dans la foi, les notions de guérison et de pardon sont primordiales. C’est encore un peu tôt, peut-être, pour évoquer ces notions, mais y-a-il déjà chez vous un début de guérison et de pardon ?
Ce livre constitue clairement un début de guérison et de pardon. En même temps, j’ai peur d’utiliser le mot "pardon", car je ne me veux pas me mentir à moi-même. Ce que je sais, c’est qu’aujourd’hui, je ne veux pas de mal à cet homme. Je prie même pour lui.
Le jour où j’ai arrêté d’avoir peur de Cindy Bruna (éditions Harper Collins), disponible en librairie.
